Rosas Welt

Das Glas ist voll. Nicht halbvoll, sondern bis obenhin. Die Kinder haben den Anfang gemacht. Jetzt, wo beide schreiben können, füllten sich ihre Zettel mit Erinnerungen rasch. Und eben auch das Glas. Und dann kamen doch auch noch viele schöne Momente vom Ehemann und mir hinzu. Das war es also, 2017.

Was habe ich mich heute vor einem Jahr darauf gefreut, auf Überraschungen und Pläne , die 2017 für uns bereit halten würde. Wir haben viel Schönes erlebt, aber eben auch Unvorhersehbares. Eine Achterbahnfahrt der Gefühle, einmal das volle Spektrum bitte. Unbedingt mit Looping, der Kopf und Magen umdreht.

Achterbahn ist ein gutes Stichwort, denn so startete unser Jahr im wahrsten Sinne des Wortes. Wir lösten ein Weihnachtsgeschenk ein und besuchten im Winter einen Freizeitpark. Die Jungs haben somit erstmals die Welt der Wasser- und Achterbahnen für sich entdeckt. Und ich, dass ich alt werde und längst nicht mehr in jedes dieser Geräte einsteigen kann.

Ein großes Fest wollten wir feiern, nur für den Großen. Der wuchs in dieser Zeit enorm, traute sich plötzlich Dinge zu, die er vorher für abwegig hielt, trat vor vielen Menschen sicher und souverän auf und freute sich riesig über einen festlich geschmückten Saal, seine Gäste und endlich, ganz ohne heiraten zu müssen, eine Doppeldecker-Torte.

Ein Wochenende nur mit dem Ehemann hat nicht geklappt, aber zum 12. Hochzeitstag ging es zum Open Air Konzert von Depeche Mode. Sonne, Musik, Tanzen. So etwas klingt länger nach. Die Jungs erlebten auch ihr erstes, „großes“ Konzert: Deine Freunde im Kölner Tanzbrunnen.  Tja, so fixt man Kinder an, würde ich sagen.

In den Sommerferien zogen dann, trotz bestem Wetter, dunkle Wolken auf. Am Morgen meines 44. Geburtstags rief meine Mutter an und gratulierte von dort, wo sie eben vor 44 Jahren auch gewesen war – im Krankenhaus. „Nur damals aus einem erfreulichen Grund“, sagte sie noch, ohne die Diagnose zu kennen. Die Worte Krebs, fortgeschritten, inoperabel hörten wir erst am Nachmittag dieses Julitages. Dann ging alles wahnsinnig schnell. Operationen, der Verlust von Kraft. Das Schwinden des Lebenswillens .  Auf einem Glücksmoment-Zettel der Jungs steht „letztes Eis mit Oma“, diese Erinnerung bleibt. Und ich bin dankbar, Zeit zum Begleiten und Abschied nehmen gehabt zu haben. 

Aber das Leben geht einfach weiter. Manchmal schwer zu verstehen. Und doch gut so. Zehn Tage nach der Beerdigung feierten wir Einschulung. Der Kleine ist nicht mehr klein, sondern ein Schulkind. Und wenn nicht das frühe Aufstehen wäre, dann wäre er uneingeschränkt begeistert, denn er saugt alles auf wie ein Schwamm. Er entdeckt, was ihm Spaß macht, misst sich ein bisschen weniger mit dem Bruder, entdeckt, was er kann.

Ach ja, da war vor einem Jahr noch der Wunsch, das Meer zu sehen. Hat nicht geklappt. Dafür habe ich entdeckt, wie schön ich Berge (also noch nicht ganz hohe, aber immerhin) und das Wandern finde. Überhaupt bin ich dieses Jahr wieder gelaufen und habe festgestellt: Ab einem gewissen Punkt hört das Denken auf. Es gibt ihn wirklich, den Aus-Schalter für das Kopfkarussel. Da gilt es dran zu bleiben.

Dann war auch schon fast Weihnachten. Ein anderes, als ich es aus meiner Kindheit und Jugend kenne. In der manchmal mehr als 20 Menschen um lange Tische saßen, meine Mutter für alle kochte – ein „Schweinehuhn“ beispielsweise, wie mein damals kleiner Neffe die große Pute nannte. Dieses Jahr war es leise, im kleinen Kreis. Mit viel Zeit für Gesellschaftsspiele. Und Bücher. Anders, aber schön anders.

Das Jahr hielt neue Menschen bereit,  mit denen ich zusammen gearbeitet, gelacht, geredet habe. Und alte Kontakte, die wieder aufflammten. Und es zeigte mir, dass ich Menschen habe, die mich auffangen, mir Kraft geben, zuhören, mich ermutigen. Dafür bin ich dankbar. 
Und wenn ich 2017 so resümiere,  dann lässt es sich tatsächlich in dem einem Wort zusammenfassen. Dankbarkeit. Für das, was war, was ist, was vielleicht kommen mag. 

So gehe ich ins neue Jahr. Neugierig,  was 2018 mir und uns als Familie bringt. Auch wenn ich diesmal viel weniger Pläne habe, mehr ins Ungewisse schaue und einfach mal abwarte, was passiert.

Wird’s besser? Wird’s schlimmer? fragt man alljährlich. Seien wir ehrlich. Leben ist immer lebensgefährlich. 

Erich Kästner 

Kommt gut ins neue Jahr und macht das Beste daraus,
eure Rosa

Der Gedanke kam mir gestern in der Bücherei. Während der Jüngste gerade Bücher, Comics und Hörspiele stapelte,  stand ich vor den Regalen und fragte mich, was ich wohl als nächstes Mal lesen könnte. Es sollte nur ein Buch sein und da war sie also, die Qual der Wahl. „Ein Tipp wäre jetzt schön“, dachte ich und hatte spontan eine andere Idee.

Auf Twitter verfolge ich neugierig, wer gerade was liest. Was empfohlen, von welchem Buch abgeraten wird. Das ließe sich doch prima mit Weihnachten verbinden. Und da stand sie nun im Raum: Die Idee vom #Buchwichteln.

Die Regeln sind einfach: Wer mitmachen möchte, sendet bis zum 30. November eine Mail an rosa@rosaswelt.info . Für jede/n Teilnehmer/in werde ich einen „Wichtel“ auslosen und dann Anfang Dezember jedem mitteilen, wen er beschenken soll. Gedacht ist an Buch, dass ihr empfehlen würdet oder von dem ihr denkt, das würde dem anderen Spaß machen. Ihr könnt auf Twitter versuchen, Interessen oder Vorlieben herauszufinden oder aber einfach eins eurer Lieblingswerke schenken. 

In die Mail müsste eure Adresse,  an die das Buch gehen soll, wer mag kann auch Hobbys oder Buchinteressen wie spezielle Genre angeben. Eure Adresse wird nur an denjenigen weitergegeben, zudem ihr ausgelost wurdet. Nach Abschluss werde ich alle Adressen bei mir löschen.

Das #Buchwichtel sollte dann bis zum 23.12.2017 beim zu Beschenkenden ankommen.

Ich würde mich freuen,  wenn einige mitmachen. Bei Fragen gerne auch Mail an die oben genannte Adresse. Und jetzt: anmelden!

P.S.: Teilnehmen können auch Buchfreunde aus der Schweiz oder Österreich. Und natürlich auch Leser des Blogs, die nicht auf Twitter sind!

Noch sechs Tage, dann ist es wieder soweit. Es gibt Zeugnisse. Zwei Jahre liegt es nun zurück, das erste Zeugnis, das mit einer Mischung aus Freude und Bauchweh entgegen genommen wurde. Zwei Jahre liegt unser Treppengespräch nun zurück. Schule ist mehr und mehr zum Alltag geworden. Schule ist nicht mehr vor allem spannend und aufregend. Schule ist öfter auch mal doof, oft auch langweilig. Und Schule ist mehr und mehr Stress.

Das nächste Schuljahr, das nächste Zeugnis wird entscheidend sein für den nächsten Schritt – die weiterführende Schule. Und während wir Eltern hier gerne einfach Schritt für Schritt gehen würden, den Druck soweit wie möglich rausnehmen wollen, steht es plötzlich mitten im Kinderzimmer, das „Weiterführende-Schule-Gespenst“. Wie geht es nach der Grundschule weiter?

Wie oft werden wir von anderen Eltern gefragt, was wir geplant haben. Wie oft werden wir erstaunt angesehen, weil wir nicht schon in den vergangenen Schuljahren Infoabende weiterführender Schulen besucht haben. Aber das ist nicht wichtig, denn der Ehemann und ich können das wegstecken.

Aber wir haben den Druck, den wir nie machen wollten, der aber von außen auf das Kind presst, unterschätzt. „X wird auf diese Schule gehen, Y dahin…“ Während ich denke, sie tauschen ihre Ninjago-Karten auf dem Schulhof, diskutieren sie immer öfter auch das „Was-kommt-dann“. Und dann drängt sich die Frage „Bin ich gut genug?“ in die Köpfe von 9- und 10-Jährigen. Diesmal kam sie nicht unmittelbar vor der Zeugnisvergabe auf der Treppe. Sondern beim Frühstück, eine Woche vorher.

Bin ich gut genug? Gut genug für was? Du kannst toll rechnen, liest gerne, bist eine Sportskanone. Ja, du machst Fehler. Ja, du reagierst nicht immer „schulkonform“. Aber hey, du bist 9! Du steckst voller Ideen, erfindest Geschichten, malst wahnsinnstolle Bilder, drehst Filme. Du spielst mit deinem Bruder Schule, bringst ihm so viel bei, dass er es zum Beispiel in der Schule in einigen Bereichen bestimmt leichter haben wird, als du es hattest. Du bist eine Sportskanone, läufst so schnell, springst so weit, wirfst voller Kraft, dass ich mich oft Frage, wo all die Energie in dem drahtigen Körper steckt. Du liebst die Natur, hast eine Auge für die schönen Dinge um dich herum. Du bist ein Quatschmacher. Beim Durchblättern deines Freundebuches fiel mir auf, dass fast jeder deiner Freunde unter ‚was ich an dir mag‘ nicht nur schrieb, dass man mit dir viel Spaß hat, sondern dass du hilfsbereit bist. Klar streitest und schimpfst du. Aber du bist auch voller Empathie. Du bist nicht gut. Du bist toll. Das alles sollte eigentlich auch in deinem Zeugnis stehen.

„Auf welche Schule würde ihr Kind denn gerne gehen?“ fragte mich jüngst jemand vom Lehrpersonal. Ganz ehrlich? Mein Kind hat überhaupt keine Vorstellung, was Gesamtschule, Gymnasium, Realschule bedeuten. Es ist 9. Und wenn ich es frage, dann will es eines: In eine Schule mit seinen Freunden gehen. 

Wir werden uns also im Herbst, wenn es dann soweit ist für diesen Schritt, weiterführende Schulen anschauen. Wir werden sehen, was auch dem Kind dann zusagt, wenn es sich ein Bild gemacht hat. Bis dahin versuchen wir weiterhin uns -wenn auch möglicherweise naiv- dem Entscheidungsdruck entgegenzustellen.

Und warten sehnsüchtig erstmal auf die anstehende nächste Etappe: Ferien. Nur noch 10 Tage.

Eislaufmutter. Sagt heute keiner mehr. Können Jüngere wahrscheinlich gar nichts mit anfangen. In den 80er Jahren wusste jeder, was gemeint war, wenn man davon sprach. Eislaufmutter. Eine Mutter, die ihr Kind pusht, Erwartungen von sich auf den Nachwuchs überträgt, ehrgeizig, mit dem Kind erreichen möchte, was sie selbst nicht geschafft hat.

Für mein Eltern-Dasein hatte ich mir vorgenommen: Nicht überbehüten, Freiräume lassen, vor allem nicht eigene Erwartungen auf das Kind übertragen.

Als ich das erste Mal schwanger war, war ich einfach neugierig. Wer wächst da heran, wie wird er sein, was wird er mögen, gerne machen, wie wird er sich entwickeln. Ich wollte ihm völlig erwartungsfrei gegenüber treten. Für immer. Dachte ich so naiv. Nur eines wünschte ich mir für meinen Sohn. Dass er ein glückliches Kind wird/ist.

Und da war sie schon, die erste Erwartung. Was ist Glück? Wann ist man glücklich? Kann man einfach von sich aus glücklich sein? Im Nachhinein denke ich manchmal, puh, ganz schöne Bürde, die ich ihm da mit meinem Wunsch auferlegt habe. Denn wer ist schon immer glücklich? Zum Glücklichsein gehört auch traurig sein. Es gehört dazu, sich selbst auszuprobieren, zu scheitern, neu Anlauf zu nehmen, Fehler zu machen, sie zu akzeptieren und anzunehmen. Zu lernen, gegen Wände zu laufen, darüber zu lachen, über sich lachen, aber auch auf sich wütend sein und auch auf die Welt um sich herum. Es gehört dazu, den eigenen Weg zu finden.

Und dann stehe da auch ich noch herum. Mal als hilfreicher Wegweiser, mal als
Blitzableiter, mal einfach nur als zusätzliche Hürde. Das Schwierigste
an all diesen Aufgaben ist es, erwartungsfrei zu sein. Ich gebe zu: Ich
kann es nicht immer.

Ich habe nicht die Erwartung, dass mein Kind einen bestimmten Notenschnitt erreichen muss. Dass mein Kind auf ein Gymnasium muss. Dass es eine bestimmte Karriere machen soll. Aber ich habe Erwartungen. Immer wieder, mal unbewusst, mal ganz deutlich. Oft welche, die für ein Grundschulkind vielleicht einfach zu viel sind. Und obwohl ich das weiß, kann ich sie nicht ganz los lassen. Ich sehe den Druck, den das Kind sich selber macht. Dass es sich immer mit den Besten misst. Und selbst wenn es in einem Bereich – ob nun Schule oder Hobby – zu den Guten gehört, macht es sich selbst oft schlecht. Oder verweigert sich total, denn wenn es nicht ganz vorne sein kann, dann kann es das ja auch ganz lassen. Ich sehe, wie es sich selber manchmal den Weg schwer macht, sich Steine in den selbigen legt. Dann kommen sie hoch, die Erwartungen: Du kannst so viel, warum siehst du das nicht? Warum bist du wütend, kannst es nicht einfach noch einmal probieren?Wieso Faxen und Clownereien, das hilft doch nicht weiter? Nimm doch an, was ich dir erkläre/ rate.

Und dann verzweifle ich fast daran, zusehen zu müssen, wie das eigene Kind gegen Wände rennt. Sich Dellen und Beulen holt. Versuche ich einzugreifen, gegenzulenken, wird es nur schlimmer. Dann bricht das Gewitter los. Schlimmstenfalls in einem Moment, in dem ich mich gerade überhaupt nicht als Blitzableiter eigne. Sondern eher einem Vulkan gleiche, dem der letzte Funke zum Ausbruch nur noch fehlte.

Ich übe das Zuschauen. Wirklich. Das gegen Wände laufen lassen, ungebremst. Ich stehe dann da. Mit einem Kühlpad, einem Pflaster und bereit, in den Arm
zu nehmen, zu trösten. Manchmal muss der Vulkan dafür auch erst etwas abkühlen, aber das tut er, immer.

Ich sehe, wie das andere Kind dann oft versucht, erst Recht Erwartungen zu
erfüllen. Es sieht die Zusammenstöße, die Wut, Enttäuschung, das Traurig sein. Und bemüht sich dann, genau diese Hürden zu umgehen. „Ich mache das dann so wie du gesagt hast…“ ist so ein Satz, der mich hier aufschrecken lässt (man kann es mir auch nicht Recht machen!).

Denn beim zweiten Kind hatte ich schon einen anderen Wunsch, schon wieder eine Erwartung. Nachdem ich in der Schwangerschaft erste Reaktionen wie „Oh, noch ein Junge. Praktisch, dann kennt man ja schon alles“ zu hören bekam, habe ich mir für ihn gewünscht: Sei du. Gehe deinen Weg, ohne dich zu vergleichen oder zu messen.

Auch das ist nicht immer einfach mit einem großen Bruder, der vieles eben schon kann. Irgendwie geht es auf die Bäume rauf, auch wenn man allein nicht mehr runter kann. Abends schaut das Kind sich so lange Bücher an, bis aus den Buchstaben Wörter werden, damit es lesen kann, wie der Große auch. Und ein Strich über dem Rand im Malbuch führt zu Tränen, weil der große Bruder eben schon so schön und fehlerlos malt.

Auch hier hilft nur: Daneben stehen, zeigen, dass ich immer da bin, aber machen lassen. Immer mal wieder erwähnen: Du bist du.

Ungerechterweiser fällt mir das leichter als das Zuschauen, wie jemand es sich selber schwer macht, wie er manchmal nicht nur gegen den Rest der Welt, sondern gegen sich selbst kämpft.

Und dann überraschen sie mich. Jeder auf seine Art. Der eine zum Beispiel, der mir plötzlich erzählt, dass er ein Ziel erreicht hat. Obwohl er mir Wochen lang immer wieder alle Brocken vor die Füße geworfen hat, immer wieder betonte, das wäre der größte Mist, nie würde er es schaffen, nie wieder je versuchen. Oder der andere, der mir beispielsweise einfach sagt: Nein, ich möchte das doch nicht ausprobieren. Ich weiß, dass das mir nicht gefallen wird, ich bin da anders als der Große.

Ich habe Erwartungen. An beide Kinder. Dazu kommen Erwartungen, Aufgaben, Pflichten von außen – Schule, Kita, Freunde, Vereine – , mit denen die Kinder lernen müssen, umzugehen. Ich habe Erwartungen und Hoffnungen, aber es sind meine. Das weiß ich, muss ich mir dennoch immer wieder klar machen. Die Kinder gehen ihren Weg. Auch wenn sie sich dabei immer wieder den Kopf stoßen, oder umschauen, wie es andere machen. Auch wenn ich mir dabei immer wieder Sorgen mache oder Zukunftsängste habe. Alles wird gut. Erwartungen sind okay. Hauptsache das Vertrauen in die Kinder ist größer.